<< 03/2008 >>
nedponutosricetpetsub
01
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
18.03.2008.

Iz muškog ugla: Zašto vas ne muvamo?

Pitate se zašto vas mi, muškarčine i pravi frajeri ne muvamo. Ha, spisak je poduži... al' spreman sam da krenem redom i da konačno kažem sve ono što treba da znate!

1. Previše ste nadrndane i pasivne, a i mi smo emotivna bića!

Pa, vidi ovako. I ono malo riba koje mi se sviđaju najvjerovatnije ne bih upoznao "na bojnom polju". A kada kažem "bojno polje", mislim na izlazak u grad, gdje se svi nakockamo i napucamo, te prepucavamo pogledima i glumimo cool macho-macane i cool kučkice. Upoznao bih ih, odnosno upoznao sam ih već u sasvim neformalnim prilikama, tipa u nečijoj kući, na nečijem rođendanu, prilikom odlaska kod nekoga  na kafu ili... palačinke, recimo. Uvijek ima neko ko je nečija drugarica, sestra, koleginica, cimerka ili ne znam šta već. Da smo čekali da se neko "dosjeti" pa da priđe nekom u gradu, ostali bismo, vala, kratkih rukava, ili čak i bez njih. Masa djevojaka danas se ponaša potpuno nezainteresovano, glumataju primadone, u smislu: "Mene svi 'oće, potrudi se! Ja sam ljepotica! Priđi mi i fasciniraj me!". Hmm, bilo nekad na Siciliji, 1948. godine. Brza hrana, brza ljubav, brzi rastanci. Nije dobro, ali tako je. Bar da znaju da kažu: "Ej, nemoj ići, super mi je s tobom!" Ili: "Da, evo ti telefon, zaista hoću da te čujem, ne bih da te izgubim... iako trenutno ne mogu da budem s tobom. Imam momka ili šta već..." Upamti, vjerovatnoća da se tip kog si otresla kao blato sa farki vrati "muvački" sljedeće večeri skoro je ravna nuli, ukoliko tip nije a) crnogorski profi-zavodnik koji svima valja ono "đe si mala, viđi kako si lijepa..."; b) potpuno nezainteresovan za tebe, a zainteresovan već za prvu ribu koja će da spusti pantalone; c) luzer i rugoba kome nema druge no da juri i napada. Ako hoćete "pravu robu", malo kooperacije nije na odmet. Višestruko se isplati. I muškarci žele da budu primjećeni, hvaljeni, voljeni... Nemoj posle da se čudiš kad ti prilaze samo budaletine.


2. Previše su vam visoki kriterijumi, a mi nismo... supermeni!

Onomad jedan moj drugar čita kako najavljivačica vremenske prognoze u jednom tabloidu kaže: voljela bih da imam tipa koji je lijep, zgodan, situiran, koji ima svoj stan, kola, blablabla... Ma nemoj! A ko si pa ti da treba menadžer inostrane banke da se naloži na tebe? Alo, studentkinje i ribe koje rade po trafikama i buticima i voze se gradskim prevozom do posla, sve odjednom traže nekog ko je ultramegafaca. Moj drugar na to kaže ono legendarno: "E, pa i ja bih volio da se oženim... Anom Ivanović! Lijepa, pametna, fina, kulturna, nježna, osjećajna, a ima i milione... i nema vremena da te vara unaokolo, mora da tapka lopticu!" To je otprilike takvo očekivanje! Dajte, možda se premija i dobija, ali biti isključivo naložen na Majkla Skofilda ili Vlada Georgieva osnova je luzerstva. Previše visoki kriterijumi manifestuju se na još jedan način: ako nema poklapanja 100 %, nema priče! Ne sviđa mi se kod njega... jedna stvar... -  i sve je gotovo! Uhh, da su tako razmišljali ljudi tokom istorije, niko od nas se ne bi rodio. Kompromis i mirenje sa sitnicama koje ti ne prijaju veoma je korisna stvar. A odbijanje svakog osim Klunija, Noleta, Breda ili Džonija Depa vodi... Znaš kuda? U samotno buljenje u plafon.


3. Previše ste lake, pa nas mrzi!

Postoji i kontrateža ovome da ste previše teške. Djevojke se u današnje vreme grubo dijele u one koje su "vrlo teške" i one koje su "vrlo lake". Teške nema potrebe muvati, jer uz mnogo vremena i uloženog truda dobiješ uglavnom "ništa", a lake nema potrebe muvati jer odmah dobiješ sve. Tako mi sjedimo i čekamo neki "laki komad", ako se zadesi. Znamo da ih ima. Ili muvamo dva minuta, pa ako uspije - uspije. Gledamo da "ciljane" ribe liče na "lakiće". Ako ne padne posle 2:02 minuta, prekid akcije. Action cancelled. Neće te. Postoji i druga opcija: ako pouzdano znamo da je neka riba bila sa-ovim-i-sa-onim-na-jedno-veče, i da ju je tip muvao 20 minuta da bi je odveo u krevet, zaista je iluzorno očekivati da će posle toga bilo ko tu djevojku muvati sedam dana i izvoditi na kafe i pića. Kod nas nikad nije važilo ono žensko "to je bilo s onim tipom, a s tobom je drugačije, želim sporije". Sporije za nas znači: "Zezaš me. Ne sviđam ti se. Ne pališ se na mene k'o na njega". I onda nas mrzi da nastavljamo, jer smo "lično uvrijeđeni". Kad si se jednom lako skinula, kasno je da glumiš moral.


4. Previše ste agresivne za naš ukus, ili jednostavno mi baš volimo da nas muvaju!

Vidi, volimo mi kada dođe Avril Lavinj i kaže: "Hey, you, I want to be your girlfriend!". Ili kada Indy kaže: "Gde žuriš, bato, bre, sedi i ljubi najbolju!". Ali, mi odlučnost volimo samo kod lijepih riba. Kod onih koje ne smatramo lijepima, situacija će biti kao u crtanom filmu sa Pepe Le Tvorom i Mačkom. Neko grli i juri, neko se izvlači. Ne-lijepa riba = 0 bodova. I kako onda muvati neku s kim ionako panično ne želiš da se smuvaš? Nikako. Kulirati je. Procjeni priču! Gledaj kako te gleda neki tip. Ako te gleda "k'o mačak slaninu", samo naprijed, muvaj. Inače, stoj. Šta je poenta u ovoj grupi? Pa, ne muvamo vas jer nemamo potrebe za tim. Ako vam se sviđamo, vi uglavnom odradite sav posao. Na obostrano zadovoljstvo. E, fala Bogu i za malo emancipacije! Dva pasivca neće "napraviti pos'o". Neki put nam jednostavno prija da budemo smuvani. Godi nam, voljeni smo, željeni. Na koncu konca, jedno uvijek treba da "nosi pantalone". Pa makar to bila Avril ili Indy.

 

Mudrost dana

Kad jednoj ljubavi dođe kraj, slabići kukaju, energični smjesta pronađu novu ljubav, a pametni su je već odavno imali u rezervi.


Klikni za pregled velike slike

H Next Party


456454